いじられキャラ度診断｜あなたのいじられ体質が5問でわかる診断

「なんで私ばっかりいじられるの？」って思ったこと、一度はあるんじゃない？逆に「グループで一回もいじられたことない」って人もいて、実はこの差、性格の明るさとかじゃなくて「いじられ体質」とも言うべき行動パターンの違いなんだよね。この診断では、グループLINEに変顔を晒された時、飲み会で滑った時、カラオケで全員に撮影されてる時…みたいな「あるある場面」での動き方から、あなたのいじられ体質レベルをパーセンテージで判定するよ。

結果は全7タイプ。頂点に君臨するのは、上位3%の「神話級いじられ神」。何もしてないのに入室3秒で笑いが起きる、存在そのものがコンテンツになってる伝説の人ね。その下には、あだ名が増えすぎて本名で呼ばれなくなる「公認いじられ職人」、ツッコまれてからが本番だと思ってる「回収型ムードメーカー」、狙ってないのに迷言を量産する「無自覚ボケ供給型」が続く。中間から先には、いじる側といじられる側を自在に行き来する「両刀スイッチ型」、笑いの観客席をこよなく愛する「安全圏の観客型」、そして正論の一撃でいじりの芽を摘む「鉄壁ノーいじり型」まで揃ってる。どこに落ちても「わかる」って言われる自信あるよ。

ここで大事なのは、いじられ度が高い＝バカにされてるってことじゃないってこと。いじりって「この人なら受け止めてくれる」っていう信頼と親密さの表現になってることが多いんだよね。つまりいじられ度が高い人ほど、グループの中で「安心して距離を詰められる人」認定されてるってこと。逆に低い人は、一目置かれてるポジションにいる証拠でもある。どっちが上とかじゃなくて、グループっていうチームの中での役割分担の違いって感じ。ツッコミ不在の飲み会が地獄になるのと同じで、いじられてくれる人がいない集まりも実はけっこう静かだからね。

質問は全部で5問、所要時間は2分くらい。それぞれの質問は「盛れてない写真を無断で晒された」「初対面だらけの職場で3時間」「30分遅刻したら誕生日席しか空いてない」みたいな、ちょっと追い込まれるシチュエーションになってる。追い込まれた時こそ素のポジション取りが出るから、深く考えずに「実際やりそうな方」を選ぶのがコツだよ。盛った回答をすると、友達に結果を見せた瞬間「いや、あんたそれじゃないでしょ」って一番おいしいいじられ方をすることになるから注意ね。

診断が終わったら、結果をそのままグループLINEに投下してみて。「神話級いじられ神」が出た子は多分その場で祭りになるし、「鉄壁ノーいじり型」が出た子には「わかる」の嵐が吹く。友達の結果と見比べて「あんたは絶対職人でしょ」って言い合うところまでがこの診断の本編だから、ぜひみんなでやってみてね。